De l'angoisse d'une rechute à une question de fond... Je crie trop sur mes enfants...

Il va bien falloir que je l'admette un jour, j'ai beaucoup de qualités, mais la patience, elle ne fait pas partie du lot.

Je dois aussi avouer que mai et juin ont été très très remplis pour moi et que j'ai probablement joué un peu trop avec mes limites...

Mais j'ai beau avoir retourné la question mille fois dans ma tête ces dernières semaines, je ne sais pas pourquoi, depuis quelques temps, je m'énerve pour un rien avec mes enfants (et mon mari aussi...) et chez moi, la colère = les cris...

Il paraît que les cordonniers sont les plus mal chaussés... J'ai étudié la psycho, j'ai enseigné pendant 10 ans et je fais à nouveau des remplacements. Je sais que ça ne sert à rien, je sais que plus je crie plus il faudra crier fort la fois d'après pour que ça fonctionne, je sais que les mots qui m'échappent parfois ne sont pas bons du tout pour mes enfants... Et pourtant, je craque trop souvent...

Bien sûr, mon Tit Homme est vif, brusque et cherche beaucoup nos limites à l'heure actuelle. Bien sûr la Puce va avoir deux ans avec tout son lot de "non", de colère, d'incompréhension... Mais cela ne justifie pas que je perde patience à ce point...

Je me suis donc demandée pourquoi j'étais tant à fleur de peau ces temps... Comme je l'ai dit, j'ai probablement fait trop de choses et mes limites suite à mon épuisement sont encore fragiles... Alors ça pourrait bien être un signe...

Ensuite, mes hormones me jouent des tours et le projet du 3e va prendre plus de temps que prévu... Je sais que c'est bête, j'ai beau relativisé, en avoir déjà deux, chaque nouveau cycle me fait un pincement au cœur... Pourtant, je pense que vu ma nouvelle vie professionnelle, vu mon manque de patience et mes crises de cris, il n'est finalement pas plus mal qu'il se fasse attendre un peu...

Et enfin, c'est, quoique ça m'en coûte de l'admettre, un défaut chez moi: je suis prompte, impulsive et je devrais prendre le temps de tempérer ma colère quand elle monte plutôt que de la laisser exploser...

Mais je me suis posée beaucoup de questions tous ces derniers temps... J'ai beaucoup culpabilisé aussi... Trop souvent l'impression de ne pas être une bonne maman... Trop souvent l'impression de ne pas être non plus une bonne épouse... Quid du coup d'une dépression (hein tant qu'à me poser des questions...)? Mais je ne crois pas. Je surveille bien sûr...

Puis j'ai pu prendre 3 jours pour partir avec une copine. Mon mari et mes enfants m'ont beaucoup manqué... Mais depuis mon retour, ça va mieux, je me contiens mieux... Et j'ai constaté (et on ne se moque pas) que si je gronde mes enfants en chuchotant, ça va aussi...

Alors je croise les doigts pour que ça continue ainsi... Parce que je ne veux pas être cette maman-là...